Снова ты уехал. И снова город пуст и холоден. 

В этот раз нам предстоит преодолеть больше времени. Впереди 2.5 месяца. Не так много, не так мало.

Но остался всего лишь год. Последний год.

Осталось приложить последние усилия: получить диплом, заработать именно столько, сколько планирую. Уехать к тебе, уехать с тобой. Начать всё заново. Жить так, как мы хотим. Жить. 

А пока, буду согревать себя чаем и каждым следующим нашим утром.

Это не исправит ни ром,

Ни море.

С этими километрами и огню не справиться.

Мне не нравится!

Обнимать по ночам

Пустоту. 

И вроде бы всё просто до смешного, но с каждым днём всё запутаннее и сложней. 

Я стала чаще плакать, больше раздражаться, меньше есть и не желать выходить из дома. Купила успоикоительные, вроде бы помогает, но иногда эмоциям удаётся пробиться. Ох, сколько хлопот они мне доставляют. 

В очередной раз хочу попытаться всё изменить. В очередной раз что-то замышляю, планирую, надеюсь. Хоть бы в этот раз всё получилось. Это станет огромным скачком вперёд. 

В скором времени запишусь к психологу. Там обещают заметные улучшения, йогу и новомодные дыхательные упражнения. Ну что ж, мне остаётся только верить в их обещания. 

И нет, друзья, это не жалоба и уж точно не «нытьё», как любят говорить мои «замечательные» знакомые. Просто берегите себя и внутреннюю гармонию с собой. 

Да, понимание того, что ты снова уедешь с каждым разом даётся труднее. Или холоднее...

Долгие дни снова будут перетекать в долгие ночи. И так по кругу. Сегодня, завтра и послезавтра. Сколько я тебя не увижу?

Не хочу, чтобы ты уезжал. Но что решает моё «хочу/не хочу»? Ничего.

Не хочу оставаться здесь без тебя. Уже нет смысла без тебя. 

У каждого есть «якорь». То, что держит его на месте, а может быть и вовсе тянет ко дну.

У каждого есть что-то своё. 

Наверное, главное, знать, что это. Осознавать причины и следствия. Возможно именно это поможет поднять якорь и плыть дальше.

Кто-то разбирается в причинах «застоя», кто-то предпочитает – смирение. И ещё есть я – своеобразный уникум в своём роде. Я знаю причины, здраво осмысливаю следствия, но вместо того, чтобы поднять «якорь» …ныряю за ним. Я же умею хорошо плавать, я же герой.

Герой, который нырнул, но не может вынырнуть.

Пока что все мои попытки заканчивались либо ничем, либо провалом. Лично мне знание проблемы не дало ничего кроме самой проблемы и её «соратников». Как решить проблему, причины которой исправить нельзя? И что делать, если следствия сильно бьют и не знают пощады?

Желание добровольно остаться «под водой» постепенно крепчает. Как бы не сдаться раньше времени. Да, конечно же, я в любом случае вернусь на берег. Только вот в качестве кого: человека, победившего стихию, или хладного трупа.

Силы ещё не покинули меня, но воздух уже на исходе. Ещё немного, и я захлебнусь.

Друзья, как у вас обстоят дела с самооценкой? Есть ли те, у кого она была предельно занижена, но они с этим справились? Выручайте, дайте совет. 

«Желать и стремиться. Желать и стремиться!», буду твердить себе это каждую свободную секунду моего времени. Мое лето предназначено для того, чтобы работать. Сейчас нужно полностью отдаться работе. Один день для нас, шесть дней для работы. 

Нет, я ведь никогда не была трудоголиком, скорей всегда шла в первых «ленивых» рядах. Но ты способен мотивировать на многое. Мой человек века, мы будем иметь все, о чем мечтаем перед сном.

Вперед, к новым свершениям! Вместе.

Я постепенно начинаю терять контроль над происходящим, над собой и своими мыслями. Все валится из рук. Да, хотя бы это уже не воспринимается так близко. Спасибо, седативным. Но надолго ли это?

Крепись. Это только начало.

«Лучшее познается в сравнении», говорите вы. А что, если ты сам и есть сравнение. Нелепое сравнение с кем-то. Копия, подвернувшаяся под руку и неплохо вписавшаяся в фон. 

Некуда бежать из тюрьмы, которую ты сам себе выстроил. Некуда бежать от самого себя. Кто ты? Вспоминай.